Ungestört schlafen
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?
"Also, das ist doch." stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Auweh", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Sparkasse!"

Sprengstoff
Der Sohn kommt nach Hause und erzählt: "Papa, heute haben wir in der Schule mit Sprengstoff experimentiert!"
Darauf der Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Mathematik
Mathematiklehrer:
"Eine Katze hat 9 Schwänze."
Beweis:
"Keine Katze hat 8 Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Also hat eine Katze 9 Schwänze."

Nochmal Mathe ...
"Max", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Max, "wir ziehen dann nämlich immer um."

Englischunterricht
Englischunterricht - Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst in Ordnung."
Thorsten: "On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Probleme in Englisch
Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England-Reise gemacht. "Und, hattet ihr keine Schwierigkeiten mit euren Englisch-Kenntnissen?", will die Oma wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea, "aber die Engländer!"

Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen!
"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Im Bett noch lesen?
"Du darfst im Bett ruhig noch etwas lesen, wenn es ein Schulbuch ist", erlaubt die Mutter.
"So lange, bis ich einschlafe?"
"Ja gut, aber auf keinen Fall länger!"

Prozentrechnen - sauschwer!
Nach Jahren trifft der Mathelehrer seinen schlechtesten Schüler wieder. Piekfein gekleidet, im knallroten Sportwagen.
"Na", sagt der Pädagoge, "aus dir scheint ja trotz deiner miserablen Mathekenntnisse noch was geworden zu sein!"
"Klar!", grinst der ehemalige Schüler selbstzufrieden: "Ich kaufe Orangenkisten für eine Mark und verkaufe sie weiter für fünf Mark. Von den vier Prozent Gewinn
kann ich gut leben."

Tolles Gedicht!
"Wer kann ein schönes Gedicht aufsagen?"
"Ich weiß eins", sagt Klein-Erna.
"Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt ne Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser ging ihm bis zum Knie."
"Das reimt sich aber gar nicht", sagt der Lehrer.
"Doch, doch", meint Klein-Erna. "Warten Sie mal, bis Flut ist, dann reimt sich das!"

Ich will nicht in die Schule ...
"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 50 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

He who can, does. He who cannot, teaches.   (George Bernard Shaw)

Schwänzen, aber gekonnt!
"Herr Lehrer, könnte ich bitte mal den Schüler Huber sprechen? Ich bin sein Großvater."
"Tut mir Leid, aber der ist vor zwei Stunden zu Ihrer Beerdigung gegangen!"

Drei Ober und zwei Unter
Der Lehrer beobachtet den Franz und den Hias, wie sie unter der Bank immer so verdächtig rumfuchteln. Ganz vorsichtig schleicht er sich von hinten heran. Da sieht er, wie der Franz doch tatsächlich Schafkopfkarten in der Hand hat. Mit strenger Miene tadelt er: "Aber, Franz, du wirst doch net spielen!" "Ja, was glaubn denn sie, Herr Lehrer, mit drei Ober und zwei Unter?"

Lehrer duzt man nicht
Der Beni von der 8a hat letzte Woche 100 mal schreiben müssen: "Ich darf den Lehrer nicht duzen!" Und als er die Strafarbeit abgibt, wundert sich der Lehrer, weil der Beni plötzlich so fleißig ist. "Beni", hat er ihn g'fragt, "warum hast'as denn 200 mal g'schrieben?" Da strahlt er, der Beni: "Ja, weil's das du bist, Herr Lehrer!"

Spicken erlaubt, erwischen lassen verboten?
Probearbeit ist angesagt. "Elisabeth", mahnt der Lehrer, "du schaust jetzt schon zum dritten Mal zu deiner Nachbarin nüber!" "Was soll i denn machen?" meint die Elisabeth, "wenn's doch so undeutlich schreibt!"

Die Sache mit dem Storch
Sexualkunde-Stunde! Der Lehrer fragt: "Sag mal Peter, glaubst du eigentlich noch an den Storch?" "Naa, I net!" meint der Peter, "aber mei Schwester hat dran glaubn müssen!"

Sex mit einem Wal ...
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen zum Rektor. Dort verteidigt er sich: "Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Rektor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Na weil er zugeschaut hat..."

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Schüttelreime und Zungenbrecher zum Nachsprechen für den Deutsch-Unterricht

Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen.

Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.

Sechzig tschechische Chefchemiker scheuchen keusche chinesische Mönche in seichte Löschteiche.

Zwanz'g zquetschte Zwetschk'n und zwanz'g zquetschte Zwetschk'n sind vierz'g zquetschte Zwetschk'n.

Noch einer: Der Aloisi ist nach der Zeugnisvergabe heimgegangen. Wie ihn der Vater g'fragt hat, wo denn sein Zeugnis wär, hat er g'sagt: "Des hab ich dem Sepp mitgebm, der möcht seinen Vater damit erschrecken!"

Kennt ihr den? Die junge Lehrerin, frisch aufs Dorf versetzt, kann es den Kindern einfach nicht abgewöhnen, dass sie statt "ei" immer "oa" sagen: der Toag, die Goaß, hoaß is's usw.  Eines Tages, als wieder einmal einer ihrer Schüler sagt: "Gell Fräulein, hoaß is's heit draußen!" wird es ihr zu viel. Mit feierlich erhobener Stimme, als müsste sie die letzten Weisheiten verkünden, proklamiert sie: "Jetzt merkt es euch ein für allemal, Kinder! Es heißt nicht hoaß, sondern es hoaßt heiß!"

Der Lehrer nimmt die Wörter mit "Pf" durch. Der Pflug, der Pfau, der Pfennig, die Pfanne - das sind seine Musterbeispiele. "So Kinder", sagt er, "wer mir jetzt von euch am schnellsten drei neue Wörter mit "Pf" sagen kann, der kriegt ein Fleißzetterl. Schon schnellt der Lobinger Xaverl hoch: "Pfinger, Pfotzn, Pfeierwehr!"

"Huber, wann wurde Rom erbaut?" fragt der Lehrer. "Bei der Nacht, Herr Lehrer!" weiß der Huber prompt. "Wie kommst du denn da drauf?" "Sie ham ja neilich gsagt: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!"

Lehrer: "Was ist ein Neger, der seinen Vater auffrisst?" Schüler: "A Menschenfresser!" Lehrer: "Und wenn er seine Mutter auch noch auffrisst?" Schüler: "Nacha is er Vollwaise."

Der Lehrer will ein bisschen ausruhen und gibt den Kindern eine Stillbeschäftigung auf: "So Kinder, jetzt zeichnet jeder von euch seinen Vordermann ab!" Betretene Ratlosigkeit in der ersten Bank. Dann meldet sich der Angerer Lois: "Herr Lehrer, mir ham ja koan Vordermann net!" Der Lehrer stutzt: "Ach so, natürlich! Also dann: Erste Bank raustreten und hinten hinsetzen!"

"Seht, Kinder", sagt der Religionslehrer, "im Leben ist alles gerecht eingerichtet. Wenn ein Mensch auf der einen Seite schlecht dran ist, ist er auf der anderen Seite wieder um so besser dran. Wer zum Beispiel arm ist, ist dafür um so klüger, oder wer nicht schön ist, der hat dafür um so mehr Geld, oder wer alt und gebrechlich ist, der wird dafür von den Jüngeren geehrt usw. Alles gleicht sich aus!" Da meldet sich der Sepp: "Ja, des is wirklich wahr, Herr Pfarrer! Mei Tante Olga zum Beispui, bei dera is der rechte Fuaß z'kurz! Aber - dafür is der linke um so länger!"

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

"Dad, mein Pauker hat sich nach dir erkundigt." "Das ist nett, warum?" "Er wollte wissen, von welchem Affen ich abstamme!"

……… Religionswitze  ………

Lehrer: "Kann mir einer sagen, was Episteln sind?"
Schüler: "Episteln, das sind die Frauen von Aposteln!"

Lehrer: "Warum also hat Papst Gregor der Siebte das Zölibat eingeführt?"
Schüler: "Damit sich die Pfarrer nicht so vermehren."

Ein Schulpfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Das kostet 10 Euro Strafe!"
Antwortet der Pfarrer: "Gott lenkt mich, mein Sohn!"
Grinst der Polizist und sagt: "Zu zweit fahren ist auch verboten, das macht 20 Euro!"

Wasser in der Sahara?
Lehrer: "Dass früher einmal auch in der Wüste Sahara Wasser gewesen ist, kann man schon daran sehen, dass die Eingeborenen dort noch heute in der Badehose rumlaufen."

Küssen ist gefährlich!
Der Lehrer erklärt den Kindern, dass man Tiere nicht küssen soll. "Dabei können gefährliche Bakterien übertragen werden. Kann jemand ein Beispiel nennen?"
Die kleine Helga ruft: "Ja, ich! Meine Tante Anni hat immer ihren Mops geküsst." "Und?", fragt der Lehrer interessiert.
"Der arme Mops ist eingegangen."

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Wir sind für jeden guten Schulwitz, der Schüler und/oder Lehrer wenigstens zum Schmunzeln bringt dankbar.
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